不怕你穷,就怕你只信你妈

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雪丹莉 2018-04-23  来源:163女性网
婚姻是围墙,墙外的人想进来,墙内的人想出去。身边多少人曾经轰轰烈烈,还是抵不过父母和三姑六婆的游说,最终选择了没有爱情但多金的那个“他”

  婚姻到底是什么?这个问题恐怕所有进入婚姻的人都会自问。因为我们发现了婚姻的种类实在太多,这么说吧,有一对夫妇,就会有一种婚姻的形态。就像我们无法相信有的生物可以在熔岩中存在一样,巨大的差异性让我们无法评判,什么样的婚姻才是“正常”的,什么样的婚姻是“健康”的。

  比如,有的人会认为婚姻需要非常深层次的交流,是要触及灵魂的;可是有人却觉得婚姻只是一种基本的生存的基础,外面自然可以有一个红颜知己。我没有权利评判,有权利决定这一种形态是否可以存在的,是当事人。

  在三妻四妾的年代,婚姻很少会是一种可以谈情说爱的更深层亲密关系满足的渠道。所以那个时代你会经常看到各种名妓与风流才子的故事,让人有些尴尬的是,也许在青楼妓院里,才会有可能诞生比较深层的感情。在那个家族利益高于一切的年代,婚姻常常成为一种工具,而非满足情感需要。

  在一夫一妻的年代,家族利益不再成为婚姻的第一需要了,这时候我们就遇到了另一个尴尬的事情,那就是,我们也许还在用三妻四妾时代的观念来恒量一夫一妻时代的感情。在三妻四妾的年代,让一段婚姻稳定的,是道德、责任等等规条,讲的是天地良心,讲的是一生一世,因为大家不必发展感情,而只需要维系,婚姻成为一种生活的模式,而非满足需要的场所。而在今天,我们的万千情感需要,都着落在一个人身上去满足。但我们却没有意识到,一种新的生活模式需要我们“进化”。

  我曾在书里写到:爱情有三要素

  首先你们之间要有些迷恋,这是让你们的爱有一些欢乐的部分;

  第二,友情,两个人有一些共同的观念和想法,双方关于生活的蓝图、兴趣爱好以及性格特点方面有彼此共鸣或者互补的部分;

  第三,情商,就是我们有足够的能力协调彼此的不一致和矛盾冲突并转而合作的能力。

  于是有人问我:“对方很靠谱,适合过日子,但是没有迷恋,没有欣赏和小崇拜,没有感觉,可以结婚吗?”

  我只好用一个问题反问她:你可以告诉我,这场婚姻会是什么样的吗?

  有太多人问过我类似的问题,姑且让我引用一例:“我在企业上班,她以前很介意我工作不是事业单位,说她同事的老公各个都是什么什么局的什么干部”,“我们都27了,在县城算大龄了,我家庭好,今年再考上事业单位,就完美了……”

  这样的故事看得多了,让我想起我们这个国家盛产的两种人,一种人叫乖女孩,一种人叫做好男孩。西方人一说纠结就提哈姆雷特,好像他是纠结的化身,可是这家伙只会说:“生或死,选哪个”。我们这个国度的乖女孩和好男生玩的游戏远远超过哈姆雷特,不信就看看这些故事。

  女人往往既需要男人的软,又需要男人的硬,她并不只是一味地需要一个只会听她话的小男孩,她即使是需要,也会和一个有能力保护家园的男人生出来。作为一个男人,你要有足够的自我,才可以赢得你想要的爱。

  反之对女人也是如此。

  否则,你玩的还是过家家,而不是真正的成人游戏。

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