为什么爱的越多,得的越少?

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雪丹莉 2018-04-18  来源:163女性网
爱情中,你扮演的是什么角色呢?你有没有想过为什么你明明付出很多,可是却得不到回报。其实很多时候问题都是出在你身上,你付出很多,你一直在取

  “为什么我付出了这么多,他却感到不幸福?”

  这句话是经常有人在问的。问这个问题的人,往往已经濒临爱情崩溃边缘,已经精疲力竭,不知所措了。她们的眼睛是哀怨的,她们的身体是劳顿的,她们的手势是无力的,她们的语调是黯淡的。

  当爱情生病的时候,我们往往会看到一些反复出现的模式,比如其中一种就是“客户与服务商游戏”或者说是“主人和仆人的游戏”。

  这个游戏的第一个特点就是一方提供标准,另一方则负责努力实现。第二个特点是一方因为拥有随时离开关系的魄力,而另一方则投鼠忌器,所以标准提供者拥有更大的权力,对于幸福和情感的质量有着垄断性的评判权。

  关系中的权力往往流向那个对感情投入最少的人。那些更不在乎关系的人,会拥有更大的话语权。

  我经常见到这样的伴侣,男人想要放弃,女人拼命挽留,甚至能忍受对方已经背叛自己的痛苦,她们无时不刻都被分离的焦虑所统治,对她们来说如果对方能留下,自己愿意做任何事情。

  所以她们会将所有错误全部自己承揽下来,但是世间的错误岂是能改得完的?

  一心取悦,其实是谋杀爱情

  这样的关系往往是“逆转式”的。

  在逆转之前的感情“上半场”,往往是由女方负责决定爱的定义,她沉浸在一种迷梦中,认为对方和自己吃一样的东西,她会非常用力地爱对方,可她的爱处于“只有我”模式中。她没有意识到自己就像在给狼喂草一样,不停地喂给对方他并不想吃的东西。

  而男人从小就学会了如何做一个默不作声的“坚忍”男人,学会了如何回避冲突,学会了将自己命运的主动权放在对方身上,对方能改,我就有幸福;对方改不了,我就只有换,所以此时处于“只有她”模式里的他,虽然不想要对方给的,却只会小声地、委婉地抗议,大多数时间都隐忍不发。

  终于有一天,男人饿急眼了,忍无可忍,决定离开,于是感情进入“下半场”,女方负责忍耐,切换到“只有他”模式,一心一意要放弃自己的需要,取悦男人来防止自己被抛弃;男方则进入“只有我”模式,视对方为不可救药,手中掌握着决定感情未来方向的主动权。

  你或许已经看到了,这样的两个人,轮流在玩的,其实是一个叫做“取悦”的游戏。这个游戏的主要特点就是取消自己,和他人融合。

  爱情就像跳舞,需要跟着对方的舞步,又保持着自己的节奏。

  在爱情中,如果我们特别爱对方,往往就会受到一种很强烈的为对方改变的诱惑。可往往会出现一种悖论,你越是配合,他越想走掉,为什么?原因有上万个,我先只说其中几个。

  第一,如果用心理学的语言表达就是,无论男人和女人,都会喜欢一个有“框架”的人,这里的“框架”是指一个人的行为方式、观念和价值观等。

  为什么女人会喜欢有谱的男人,而男人会喜欢冰山美人呢?因为爱不光是满足,还是需要挑战的;爱的滋味来自稀缺,而不是来自极大丰富。

  爱的张力在于距离的远近掌控。为什么我们将“探戈”看做是性感之舞?因为探戈时而将两人变得零距离,时而拉远,变化而多姿给人一种流动的兴奋感。

  很多时候,我们在爱情中产生了差异或者分歧,就会变成一个是老师一个是学生或者一个追一个跑,一个逼一个推的关系。用这种姿势解决分歧的一个最大的弊病就是一对爱侣成了分裂的两部分,而不能作为一个团队一起解决问题。

  爱情是这么复杂,这么浑浊,就像舞蹈一样让人眼花缭乱。然而无论怎样,它是有着自己的舞步的,如何融入对方,又保持着自己的独立;如何顺应彼此又挑战彼此;如何让这个舞充满了趣味和挑逗、暧昧和火辣,这都是需要我们一生参悟的东西。

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